句點以後

大約半年多前，我寫了一篇文章叫做句點，闡述我即將離開我做了三年的雜誌的心情。而那一次寫完文章之後，沒有任何理由，沒有任何解釋，我又接到了一通叫我回去校稿的電話。
當時我在河濱公園吶喊，啊～～～～～～～～～～～～～～～～為何我沒有勇氣說我不要去。
因為，在叫妳不用來的前一天才告訴妳（之前只有在數月前一切尚不是很肯定的告知），卻又在後一天以後，沒有任何解釋又叫妳回去校稿。對我而言，是極度不受尊重的感覺，即使我只是一個特約編輯，但是好歹也是一個做了三年的特約編輯。
再加上，後來知道公司的另一本雜誌給別人的稿費算法不一樣，我真的有一種萬念俱灰的感覺，不知道自己在別人眼中的價值在哪裡。以前總是覺得吃虧一點沒關係，工作做好比較重要，但後來卻發現，當妳用這樣一種想對別人好、想把工作做好的心態在做事時，卻不一見得會得到相同的回饋。

而我也坦言，那一次的事件後，對於我編了三年的雜誌，我產生了一種抗拒的心情。接下來有整整兩個月的時間，我都用一種「我有拿到錢就好」的態度在做事，自己都知道自己這樣很不好，但就是無法像以前那樣全心全意，有著無法說出口的疙瘩存在。
對於這個行業，也產生了一種不想繼續下去的心情。
只是無奈我依舊是一個沒有勇氣回到原點的人，內心有諸多的掙扎，卻始終無法下定決心，也無法像年輕時那樣充滿衝勁地說：「我熱愛我的工作。」「不可能找不到工作，只是看你要不要做而已。」

用了一段不小的時間去調整自己當時那種「萬念俱灰」的心情，最近這幾個月，總算又回到了以前對雜誌的那種熱愛及全心全意。

不過，卻在這個月初時，得知了雜誌又將收回去給公司新進員工做的決定，想起手上剛簽不久的那一紙年約，好像也不能說什麼。儘管總編告訴我，公司說不能請特約，所以也許我們可以換個方式配合，比方說我做部分的編輯工作，例如說寫每個月的企劃案到發稿，然後給我一點稿費。但是我知道，這畢竟不是長久之計，過不了兩個月等新編輯上手，公司還是會收回去給新編輯做的，如果要等人家對我提出第三次「就到此為止」，那我不如乾脆點。
而且這本雜誌做了三年半已經出現疲態，本身也沒有進步，真的是應該結束的時候，卻還是在這最後一刻，心煩且慌張了起來。尤其是想到身上背負著的房貸及基本生活開銷，即使已經算過撐個幾個月應該沒問題，但是最近這些天我還是會因此煩躁到失眠。

我想，對公司而言，是無法體會一個三年多來靠著這份稿費過生活的人，忽然之間失去了生活收入的感覺。畢竟，我只是一個特約編輯，說穿了，就是你付我錢我把事情完成而已。
不過我也在那一瞬間明白了「中年失業」者的心情。
即使我認為這樣的結果也許是最好，我走到了懸崖邊緣，才能認真思考自己的下一步。

這些日子，我告訴自己「天無絕人之路」，也告訴自己，「重頭開始沒有那麼困難」，還告訴自己，「楊小禎，沒有關係，妳一定可以的」。
並且不斷告訴自己，「這一次就不要違背自己的心意。」
我想了好幾條路走，最趨近於自己夢想的部分卻也是最難達成的部分，至少目前的我好像還沒有那種能耐。
那麼，繼續寫稿嗎？繼續做編輯嗎？我卻又不想違背自己的心意，我真的不想再做這行了。

興沖沖跟朋友規劃了義大利之旅，想把煩惱丟到回國以後，還興沖沖想著11月以後想再去金門騎一趟車，卻免不了還是在夜深人靜時思考起這個問題。
而讓我也不禁感嘆起的是，結束一份工作之後，人與人之間的一些關係好像也會隨著終止，比方說是跟攝影師之間、跟特約作者之間、跟飯店公關之間……，少了稿子之間的聯繫，許多關係其實都已經不存在了，說來現實，但就是這樣。這難道是人世間無可避免的聚散及感傷嗎？

再加上，可樂許的搬離台北，彷彿所有生活中習以為常的一切，都會變了樣。
以後我再也不用把月中截稿的時間空出來，不用月底等著截稿校稿，也不需要再為了這本雜誌去捨棄一些什麼，我就是很閒啊！而以後我也不能常常跟可樂吃飯了，生活一下子回到了一個人的孤獨及平靜？

這本我做了三年半的雜誌，再過三天，就要畫下最後的句點了。
句點以後，我可以在那裡找到勇氣？



楊小禎