複雜

人往往有很複雜的情緒。
對某件事，某個人，甚至是對自己。

１．
對不起，其實我真的很想好好跟你相處，可是我就是做不到。
我無意對你尖酸刻薄，無意用嚴苛的標準待你，但我就是忍不住。
我曾經真心想要做你的朋友，曾經設身處地為你著想，但是你完全感受不到我釋出的善意，一次，兩次，三次，用你的惡劣態度對我，認為百般錯誤皆在我。
當我猛然清醒之後，當我看清你的任性無担當之後，我已經完全不想再做你的好朋友了。
無論這些日子，你和顏悅色想與我好好相處，扭轉我對你的觀感，但我還是做不到。
如果你可以想像，我曾經受盡你的冷眼奚落，那麼或許你可以理解，當你感受到我的刻薄挑剔時的那種難受，就是當初你曾經給予我的，甚至更甚。
我不想冤冤相報，但此時此刻，或是未來，我都不會再是你的朋友，那個對你百般容忍、百般順從的朋友。雖然，我不是不想與你好好相處，不過，我真的做不到。
你要說我小氣也好，說我沒度量也罷，當你用嗤之以鼻的態度對我的那刻起，你就應該知道，你傷我多深。
因為你，我深深覺得我對不起我的父母，因為他們辛辛苦苦養大的女兒，卻不能有尊嚴的活著。我不會再對不起父母，也不會再對不起自己。
若你覺得我全身是刺，那麼，也只是一報還一報而已。

２．
對不起，我真的不知道我是不是做好準備再與你見面了。
此時此刻的我，彷彿陷入了回憶中的某個時刻，在我哭到體無完膚的時候，在我痛到不吃不喝的時候，在我對人性的信任徹底瓦解的時候，你在哪裡？
在我重重跌了跤好不容易又爬起來、終於可以笑的燦爛活的無愧於心的此刻，我真的不知道該不該再見你。
這樣說來或許我的「以為一切都過去了」仍是欺騙自己的！若真的可以不掛懷不再介意，那麼，見不見你又有所謂？
我應當是可以笑得落落大方，笑得開懷自在，不是嗎？
我們之間沒有深仇大恨，或許更該有的是體諒與理解，信任與珍惜。但是一切都不對勁了！誤會橫在我們之間，鴻溝跨也跨不過，有太多的話太多的解釋沒有說出口，我把真心話藏起來，你也把真誠收回去。
我常常想著，你過得好嗎？現在的你一切都好嗎？有時候會從別人的片語隻字中去打探你的消息。我未敢問你。
我曾經想過見你，但我不敢跨出這一步。或許逃避，不是只有你擅長，我也是箇中好手。
這一次，我們要見面嗎？我們見得了面嗎？對於那段往事那場傷害，我們都已經真正釋懷了嗎？我們做好了心理準備了嗎？
是陌生人是朋友，往往只在一念之間。

３．
對不起，我真的不該老是這麼任性的要求你。
當這個世界充斥著太多的表面友誼時，當我的真心不再受到理解時，當我在其他朋友面前總是語拙時，認識你，讓我以為我可以暢所欲言、為所欲為。
那一天，你對我說了一件你未曾提起的往事，我忽然一愣。我竟然，是那樣沒有關心過你，我不知道你曾經有過的茫然與矛盾，以致於，忽略了你當時的心情與感受。
我老是自顧自地說著自己的事，做任性的要求，常常抱怨某人某事，有時發好大的脾氣，忘了去詢問你「你好不好？」
或許你每次出現總是帶著笑容，你眼中蕩漾著的神采讓我錯以為，你一直都是這麼開朗。所以，我期待從你那裡分到一些陽光，卻忘了你也有你的煩惱與挫折。
或許就是因為你的自信笑容，讓我一直相信你總會找到自己的道路，當你不主動說的時候，我也沒有多做詢問。
你常常說我，「妳要說啊」「妳自己不說的」──在我絮絮叨叨說著不受理解不被關心的沮喪時刻。我覺得這樣的你好殘忍，沒有一絲安慰，卻像是一種「妳活該」的責難。可是，這樣凶巴巴的你，卻是唯一會詢問我「好一點了沒？」的朋友。
我總是想太多，我總是想要面面俱到當好人，我總是不敢說出內心最直接的感受。但是因為認識你，我老是可以跺著腳講著那些讓我生氣又難過的事。
不過，正因為如此，我發現最近的我似乎流於任性了。
不過，就在我下定決心要做一個不任性的好朋友的同時，我的小小任性，卻又不小心跑出來了。


人的情緒，真的好複雜啊。