最近的你，好嗎？

欸，最近的你，好嗎？

算算日子，我們大概將近一年沒有聯絡了，這一年來，你過得好嗎？工作順利嗎？愛情如意嗎？你還是住在那個可以看到海的房子裡嗎？有沒有人，一直陪著你？

我幾乎快要忘了上一次見你是在什麼樣的情境之下了，很努力很努力的回想，回憶才慢慢地浮現。
那個時候的我，常常會在夜半忽然好想你，然後撥通電話給你：「我去找你好不好？」
「現在？」
「對啊！」
「都幾點了？」
「還好啦，現在不塞車，我開到你那裡，差不多一點吧！」
「到了打給我。」
然後，我會迅速收拾細軟飛奔出門，開車上高速公路，在偶爾夾雜著車燈疾馳而過的黑夜中朝著你的方向前進。

欸，我一定不曾告訴過你，其實我是很怕黑的，我害怕睡到夜半忽然醒來，也害怕深夜一個人在高速公路上開車，因為北二高山好多，一到黑夜就黑影幢幢，巨大的壓迫感朝我席捲而來。
我之所以一直沒說，是因為可以見到你的期盼早就壓抑住我怕黑的情緒，而我也在一個人多年的獨自生活中，習慣與黑夜獨處。

最後一次見你那夜，我與同事吃完涮涮鍋，回到家已將近11點，我開車到家門前，想見你的渴盼傾湧而出，我連將車開進地下室停好都等不及，就在車道入口前打了通電話問你：「我去找你好不好？」
「為什麼？」
「因為我想見你。」
「那妳說一百個想見我的理由。」
於是，我開始從一數到一百，花了30分鐘真的講了一百個理由，講到最後一個，我開心地大叫：「一百個了！」
「我聽到了！」你說，口氣不知道是無奈還是感動，總之很不一樣。
然後，我迅速將車開進地下室，照例迅速收拾細軟再度出門。

那是我最後一次見你。
距離現在，已經將近一年了。

我想我一定不只一次說過，每一次離開你家，我都不知道自己以後是不是能夠再看到你，因為你隨時都可能不再接我的電話，所以我早練就了一身走出你家門就做好以後再也見不到你的心理準備。
我記得有一次我這麼說，你很生氣地對我說：「什麼叫做以後見不到？是我要死了？還是妳要死了？」你很兇，我快哭了，但那個時候我偷偷地竊喜，因為我以為你是有一點在乎我的，即使你從來都不承認。

你，在乎過我嗎？
若是你未曾在乎過我，怎麼可以在這麼些年，每當我遲疑軟弱想逃避的時候收留我脆弱的情緒？
若是你曾經在乎過我？又怎麼可以讓我每一次見你，都產生以後可能再也見不到你的不安全感？

我，一直是在乎你的！
我之所以可以無所謂、之所以可以不糾纏，是因為我知道這是維繫我們之間唯一的辦法。如果我表現地愈在乎你，如果我不斷找你，那麼我們之間那條欲斷未斷的線，將會被你徹底剪斷，再也無法聯繫。

不過，事實證明，即使我不糾纏不找你，我們之間的結局最終還是會如同後者。
優秀如你，身邊總是不乏女孩示好，而你終究也會找到一個你愛她、和她相處很自在的女孩，然後攜手走上那條遙遠卻幸福的人生路途。
那個時候，我將不再存在。
只是，那一天，就在我10個多月前離開你家之後就來臨了。
我或許很悲傷、或許很釋然，矛盾的情緒很難說明白──因為我是那樣在乎你、卻又那樣時時為自己做好心理準備呀！

近一年來，我一樣每隔一陣子就會好想念你，如同這些年。
只是，我再也找不到你，也再也得不到你的回音。
工作意外燙傷時，我夜夜痛到無法入睡，那讓我想起以往那些傷心時刻收容我的你，我打了通簡訊給你，告訴你：「我燙傷了很想念你。」
你沒有回簡訊給我。我知道，你的身邊一定有了新女友的陪伴；我也知道，或許我將是那個你結婚時唯一未被邀請的同學。
我坐在床上，看著焦黑的腳，痛到掉眼淚。

身為我的朋友，你是倒楣的那一個，因為你總是要接收我的情緒。但是，也唯有你，才會這樣包容著我。
朋友常說你對我不好，否則不會放任我一個人悠悠老去，她們都叫我別再想你，也別再找你！但是她們不知道，你雖然沒有百般疼我呵護我，甚至有時候很無情很冷漠，但是你卻是我愛過的男人，對我最好的一個。

因為你不曾抱怨我讓你心煩、也不曾怪責我以保護自己、你不會將過錯放在我身上、你總是默默承受壓力、默默承担我的不快樂，給我力量讓我有勇氣繼續我的人生路途。

真正說來，我給你的關懷還算是少了。

今天我哭了，為了強烈的挫折感，為了無法被理解的無奈、為了失去一個朋友的傷感。
此刻的我很想念你，想念你肩膀的力量，想念你家窗外的那一片海洋，記得我總是趴在窗口向外看，看著發著亮光的海水。

我們以後還會有再見面的一天嗎？那將會是什麼時候？我不知道！也不敢期
待！我只是想問你一聲：「最近的你，好嗎？」。